恋爱中争吵不断?你们的感情还健康吗?进来为

摘 要

  我们的关系到底是否健康;我该不该跟 ta 分手;每次遇到问题我都觉得好绝望,但我又很舍不得;我不知道自己是该坚持还是该放弃…… 相信大家的耳边经常会出现这种问题:我们的

我们的关系到底是否健康;我该不该跟 ta 分手;每次遇到问题我都觉得好绝望,但我又很舍不得;我不知道自己是该坚持还是该放弃……

相信大家的耳边经常会出现这种问题:我们的关系,健康吗?

健康的感情关系就不多讲了,在一起的时候能感受到爱,会很开心,在一起沟通很顺畅,这些大家都比较清楚。

但是那种有痛苦、有泪水、有问题,但又有开心、有进展、有幸福,伴随着这种问题的关系到底算不算健康呢,我们又该怎样去理智分辨?

其实啊,伴随着问题的感情关系,可以是健康的,也可以是不健康的,为什么这么说?

大家想一下,你的身边是否有这样的朋友,她们经常会说起 ta 和恋人之间的问题,慢慢地你可能会觉得,他们之间的问题真多啊,真累啊,那还在一起干吗?有时候看到朋友为对方都不知道哭了多少回了,真替 ta 难受,甚至劝 ta 分手,但是 ta 最后还是继续跟对方过下去,直到下一次找你哭诉。

感觉这种情景离我们很近对吧,那我们接下来聊一聊:为什么亲密关系里都会出现问题?

首先呢,因为这和人的成熟度有很大关系。越是成熟的人,他们面对问题时越会更体谅、更能理解、更有力量去处理,所以问题对他们产生的冲击就比较小;反之,不成熟的人则容易对关系和对方呈现出期待太高或不信任的两极化,面对问题时情绪高于理解,茫然和失望感占据了整个人,处理问题的内心力量自然会被削弱,变得情绪波动强烈,难以自控,最终一遇到问题,两人就激动,沟通的方式就是吵,越吵问题越大,对关系产生很大的质疑和失望。

所以关系里的问题是大还是小,除了要看问题本身,其实更看遇到这个问题的人到底是能处理这个问题,还是会被这个问题打败。毕竟有很多因素是根植在我们的心理特点、性格特点、思维方式和沟通模式里的。

其次呢,每个人都不是完美的,我们自己和我们的伴侣都有缺点。我们知道这些缺点容易,但直面、理解和处理它们真正对彼此的冲击却非常不易。

生活种有一个现状很是奇怪,当我们问一个人:你觉得你有什么优点啊?他得想半天,好不容易挤出来一两个。但我们问:缺点呢?你有哪些缺点?关于这个他却特别能说,不假思索就可以说一堆。我们每个人都是不完美的。甚至有一些缺点,自己都特别接受不了,但改掉又绝非易事。在亲密关系里,这些缺点扮演的角色却变得很奇怪:我们会希望对方接纳我们的缺点,但当对方性格上的缺点刺痛我们时,我们则会感到很担忧、很绝望。这样子,怎么可能不出问题呢?

最有意思也最容易被误会成病态关系的,就是互动式的问题——两个人都觉得自己是因为对方的不合理要求和反应而作出了反应,但自己的反应却强化了对方的不合理反应,形成一个愈演愈烈的循环。

就好像我一个朋友和他的女朋友,他女朋友是一个很急的人,遇到问题一定要立刻解决说清楚,有什么话一分钟都憋不住,一定要说出来才能安心做别的事,而他则是一个慢性子,他很少和人起冲突,不是很爱聊,觉得问题过了就不想再提起,不想吵架,尤其是面对一位如此脾气火暴的女朋友,他就更不愿意说了。他们两个人都感觉对方特别不谅解自己,快把自己逼疯了,但却又不断互相加强这样无效的互动。

这就是典型的互动式问题,两个人对问题有截然不同的解读,这些相处上的问题,折磨着两个人,但两个人却越来越坚持自己的方式。

女友的脾气变得比以前更易怒,她自己都能感觉到自己下意识里是希望能够激起男朋友的回应,才去不断刺激他的。而他则愈发沉默回避,女朋友每次情绪不对,他就开始沉默回避,甚至都不会有眼神接触。其实他内心何尝不是在抗议女朋友的情绪呢?

这种情况呢,就是因为两个人在解决问题和面对情绪时,彼此之间的差异导致的一种互动,而这种差异又在这种不良互动的重复中不断加强,变得强烈和极端,更像是一个你追我跑的游戏,你越追我越跑,你越跑我越追,大家的神经变得越来越紧张。

而这些差异又是从哪里来的,?

这些差异其实并没有那么固定。有很多人发现,他们与不同人互动,自己追或者跑的角色,有可能会换过来。就是与 A 在一起,自己总在逃,而与 B 一起,自己却总要追。

这种问题其实还有很多,比如消费观念的不同,有些人倾向于让自己舒服地消费,有些人则沉迷于节省而不可自拔;有些人觉得关系里投入很多物质其实是认真的一种表达方式,有些人则不敏感,不知道主动给等等。

这些问题放入关系里,也许都会形成互动式的问题。一方觉得对方是吝啬鬼,就想方设法让对方多付钱,另一方则觉得对方很现实,是吸血鬼,就变得越来越捂着钱包不想出钱。长此以往,问问题就形成了。

这类型的互动问题可以在不加干预的情况下愈演愈烈,但解决起来,却并不困难,只需要引导他们停下来,好好看看自己的反应和行为,看清对对方充满情绪的猜想,慢慢鼓励他们改变一些容易引起问题的互动,关系就可以很快回到良性的循环里。我们更需要注意的是,只懂得追或者只懂得逃的人,往往与性格相关的程度比较高。

也就是下一篇要讲的关系里形成问题的第二个因素,成长烙印和性格因素。

qyangluo
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