我们的关系到底是否健康；我该不该跟 ta 分手；每次遇到问题我都觉得好绝望，但我又很舍不得；我不知道自己是该坚持还是该放弃……

相信大家的耳边经常会出现这种问题：我们的关系，健康吗？

健康的感情关系就不多讲了，在一起的时候能感受到爱，会很开心，在一起沟通很顺畅，这些大家都比较清楚。

但是那种有痛苦、有泪水、有问题，但又有开心、有进展、有幸福，伴随着这种问题的关系到底算不算健康呢，我们又该怎样去理智分辨？

其实啊，伴随着问题的感情关系，可以是健康的，也可以是不健康的，为什么这么说？

大家想一下，你的身边是否有这样的朋友，她们经常会说起 ta 和恋人之间的问题，慢慢地你可能会觉得，他们之间的问题真多啊，真累啊，那还在一起干吗？有时候看到朋友为对方都不知道哭了多少回了，真替 ta 难受，甚至劝 ta 分手，但是 ta 最后还是继续跟对方过下去，直到下一次找你哭诉。

感觉这种情景离我们很近对吧，那我们接下来聊一聊：为什么亲密关系里都会出现问题？

首先呢，因为这和人的成熟度有很大关系。越是成熟的人，他们面对问题时越会更体谅、更能理解、更有力量去处理，所以问题对他们产生的冲击就比较小；反之，不成熟的人则容易对关系和对方呈现出期待太高或不信任的两极化，面对问题时情绪高于理解，茫然和失望感占据了整个人，处理问题的内心力量自然会被削弱，变得情绪波动强烈，难以自控，最终一遇到问题，两人就激动，沟通的方式就是吵，越吵问题越大，对关系产生很大的质疑和失望。

所以关系里的问题是大还是小，除了要看问题本身，其实更看遇到这个问题的人到底是能处理这个问题，还是会被这个问题打败。毕竟有很多因素是根植在我们的心理特点、性格特点、思维方式和沟通模式里的。

其次呢，每个人都不是完美的，我们自己和我们的伴侣都有缺点。我们知道这些缺点容易，但直面、理解和处理它们真正对彼此的冲击却非常不易。

生活种有一个现状很是奇怪，当我们问一个人：你觉得你有什么优点啊？他得想半天，好不容易挤出来一两个。但我们问：缺点呢？你有哪些缺点？关于这个他却特别能说，不假思索就可以说一堆。我们每个人都是不完美的。甚至有一些缺点，自己都特别接受不了，但改掉又绝非易事。在亲密关系里，这些缺点扮演的角色却变得很奇怪：我们会希望对方接纳我们的缺点，但当对方性格上的缺点刺痛我们时，我们则会感到很担忧、很绝望。这样子，怎么可能不出问题呢？

最有意思也最容易被误会成病态关系的，就是互动式的问题——两个人都觉得自己是因为对方的不合理要求和反应而作出了反应，但自己的反应却强化了对方的不合理反应，形成一个愈演愈烈的循环。

就好像我一个朋友和他的女朋友，他女朋友是一个很急的人，遇到问题一定要立刻解决说清楚，有什么话一分钟都憋不住，一定要说出来才能安心做别的事，而他则是一个慢性子，他很少和人起冲突，不是很爱聊，觉得问题过了就不想再提起，不想吵架，尤其是面对一位如此脾气火暴的女朋友，他就更不愿意说了。他们两个人都感觉对方特别不谅解自己，快把自己逼疯了，但却又不断互相加强这样无效的互动。

这就是典型的互动式问题，两个人对问题有截然不同的解读，这些相处上的问题，折磨着两个人，但两个人却越来越坚持自己的方式。

女友的脾气变得比以前更易怒，她自己都能感觉到自己下意识里是希望能够激起男朋友的回应，才去不断刺激他的。而他则愈发沉默回避，女朋友每次情绪不对，他就开始沉默回避，甚至都不会有眼神接触。其实他内心何尝不是在抗议女朋友的情绪呢？

这种情况呢，就是因为两个人在解决问题和面对情绪时，彼此之间的差异导致的一种互动，而这种差异又在这种不良互动的重复中不断加强，变得强烈和极端，更像是一个你追我跑的游戏，你越追我越跑，你越跑我越追，大家的神经变得越来越紧张。

而这些差异又是从哪里来的，？

这些差异其实并没有那么固定。有很多人发现，他们与不同人互动，自己追或者跑的角色，有可能会换过来。就是与 A 在一起，自己总在逃，而与 B 一起，自己却总要追。

这种问题其实还有很多，比如消费观念的不同，有些人倾向于让自己舒服地消费，有些人则沉迷于节省而不可自拔；有些人觉得关系里投入很多物质其实是认真的一种表达方式，有些人则不敏感，不知道主动给等等。

这些问题放入关系里，也许都会形成互动式的问题。一方觉得对方是吝啬鬼，就想方设法让对方多付钱，另一方则觉得对方很现实，是吸血鬼，就变得越来越捂着钱包不想出钱。长此以往，问问题就形成了。

这类型的互动问题可以在不加干预的情况下愈演愈烈，但解决起来，却并不困难，只需要引导他们停下来，好好看看自己的反应和行为，看清对对方充满情绪的猜想，慢慢鼓励他们改变一些容易引起问题的互动，关系就可以很快回到良性的循环里。我们更需要注意的是，只懂得追或者只懂得逃的人，往往与性格相关的程度比较高。

也就是下一篇要讲的关系里形成问题的第二个因素，成长烙印和性格因素。